Je confirme que 2 points de vue dans un chapitre est compliqué surtout quand c'est pas régulier car dans ce chapitre on a que le point de vue de Roderic. Depuis qu’elle est entrée dans la salle, qu’elle est sortie des vestiaires, et qu’elle s’est mise à frapper avec force dans ce sac, mon attention demeure figée. Cette phrase est assez lourde à mon sens avec de nombreux qu'elle. Je pense que ça peut être reformulée et que cela soit encore plus impactant C’est bien la première fois que l’on me parle de cette façon. C’est bien la première fois que l’on refuse un entraînement de ma part. C’est bien la première fois qu’une fille me recale, en fait. Alors vu que de base il est dans l'ombre de son frère comment elle peut savoir qu'il est célèbre dans son domaine. Il y a un petit décalage entre ton résumé et cette partie a mon sens.

Elle semble badasse 💪🏻

Il est bien intrigué notre cher Roderic ! J'aime beaucoup cette première rencontre où elle ne se laisse pas faire. Ca promet d'être intéressant pour la suite des événements !

Merci beaucoup 🤗

Oh, il semble déjà bien intrigué par elle hm 👀 Leur rencontre est fort sympathique ! Elle ne se laisse pas faire et elle a du répondant, c’est ce genre d’héroïne qu’on veut 🫶 En tout cas, ça risque de brûler entre eux, j’ai hâte de voir ce que ça va donner !

😏😏😏

Leur rencontre est sympathique et on sent bien l’attirance mutuelle. Je te conseillerais de pas trop utiliser la figure de style de répétition en début de phrase : certaines fois c’est hyper pertinent, notamment dans le passage « c’est bien la première fois que » mais du coup ça devient redondant d’utiliser la même chose juste en dessous avec « trente minutes » et c’est dommage ! Fait aussi attention aux répétitions de mots et dérivés du verbe qui appauvrissent un peu ton texte ce qui est vraiment dommage car tu as une très belle plume et une histoire intéressante

Je te remercie beaucoup. Je me note toutes tes indications 🤗

ferais ?

Personne ?