Merci pour ces nouveaux compliments et conseils :-)

" Et si je serais resté ne serait-ce qu’une minute de plus dans l’eau avec toi, " => si j'étais resté !

ton écriture est toujours aussi belle, comme ton histoire. Pressée, de voir le prochain chapitre car maintenant, on a plein de questions en tête

Je te remercie vraiment :-) Surtout que oui, c'est une scène importante de l'histoire, il faut qu'elle soit forte et non alourdie... Je vais la rebosser encore, elle en a vraiment besoin !

Tu ne devrais pas employer deux fois si près "te mettre dans un tel état" en plus, la précision "de tristesse" me semble inutile. Un bon dialogue, dans ce genre de scène, va droit au but ^^ ! Hmmm tu as essayé de dire "tu t’es servie de ma vulnérabilité pour asservir tes fantasmes les plus machiavéliques, avec colère ? Je comprends l'idée, mais à nouveau, ça me semble trop bien construit pour paraître naturel quand on s'énerve et qu'on n'est pas loin d'emmêler les mots même, tellement l'émotion nous prend. Si encore elle parlait d'un langage assez soutenu au quotidien, mais il ne me semble pas que ça soit une caractéristique de son langage. "— Tu m’as laissée. Tu es parti, dit-il," oups ! "dit-elle" :P "— Coincé ? Comment ça ? " => hm euh comment dire.... cruche time ? X) Il ne se répète pas un peu Scott, là, dans ses discours ? Déjà après son "Quand je suis avec toi, quand tu es là, près de moi, tes cheveux, tes yeux, ta bouche, ton corps, tout ce que tu dégages prend possession de mon âme." on a compris et elle aussi, techniquement :P Autant j'aime bien le "premier et dernier baiser" (ton chapitre vaudrait le coup de s'appeler "premier et dernier" lol), autant le "dans un échange de passion et d’amour" me rappelle ce fameux conseil d'écriture : SHOW, DON T TELL ! ;) Si mes ressentis peuvent t'aider... m'est d'avis que tu pourrais rendre la scène encore + percutante !