J'aime pas le milieu du passage. Je serais d'avis de le supprimer : "Ils la connaissaient certainement de réputation, mais Angad, lui, il la comprenait."

Du coup "pourrait" plutôt que "pouvait" ? Parce que, si j'ai bien compris, c'est déjà arrivé, mais vu qu'elle est encore en vie, c'est donc qu'elle inverse toujours les rôles, alors recourir aux traques passées n'est peut-être pas le meilleur choix dans la narration. Je ne suis pas du tout sûre de moi, mais je miserais donc plutôt sur du conditionnel dans cette phrase, pour signaler que cette traque ci spécifiquement (en cours ou à venir) POURRAIT durer des jours, et que les mercenaires actuellement à sa poursuite pourraient éventuellement devenir à leur tour son gibier, rien n'est joué.

Ce cas de figure (Oak chassée par des humains) ne s'est jamais présenté, c'est d'ailleurs la première fois qu'elle a affaire à des mercenaires/militaires et pas des braconniers, son monde est vraiment celui de la chasse... au contraire d'Angad, qui lui n'est pas chasseur, mais a une expérience de guerre. Mais il la connait, et sait quelle chasseuse formidable elle est, il prend donc le pari que sa connaissance du terrain et son expertise va lui donner un avantage et qu'elle va inverser les rôles (il connait aussi très bien sa personnalité, froide, dure, tenace). Il sait qu'une partie de chasse d'Oak "peut" durer des jours, parce que lui a été témoin du fait qu'elle est capable de traquer un animal des jours durant.

Ok, je comprends mieux le poêle froid et le chien de bonne humeur (je n'avais pas fait de remarque vu que je n'y connais rien ni en chien ni en bombe électromagnétique, mais je me disais que c'était bizarre que le chien réclame aussi vite des caresses après le choc).

Voilà :)

Je ne suis moi-même pas très adroite pour ce genre de transition, mais le passage passé/présent est trop brutal. La limite de ses souvenirs n'est pas nette. Je pense que ça pourrait gêner certains lecteurs. Je suppose qu'il faudrait modifier quelque chose, pour marquer le changement de temporalité, mais je n'ai rien de pertinent à proposer, dsl. Le mieux que j'ai trouvé de mon côté c'est oOo voire changer de chapitre et ce n'est pas top. Sinon, sans rapport avec le début de ma remarque : il a refroidi drôlement vite le poêle, non ?

JE prends en compte ta remarque, mais je voulais justement donner un récit avec très peu de coupure, parce qu'à chaque fois les passages au passé font écho à ceux au présent, il y a un effet miroir et, au niveau du scénario, c'est pertinent pour moi que les deux s'entremêlent, Angad faisant une double progression, à la fois dans le pistage d'Oak et dans ses souvenirs d'elle.

Elle a un gros fusil sur le dos... ^^'

"La petite femme qui venait d’entrer était lourdement vêtue, et armée d’un fusil." Et c'est ça qui a un doctorat ? :p