Je pause ma lecture (qui est un plaisir) parce que je commence à voir un petit axe d'amélioration. Tes descriptions et tes dialogues sont très poétiques, mais je rejoins Olympiaa vis à vis du rythme et l'intérêt de mixer un peu d'action à tes introspections. Les premiers chapitres avaient une bonne tension (l'absence de mamie rose, la lettre, la boutique, la rémission, mamie jeanne et Gaby) mais cette tension n'a pas encore atteint son point culminant, or, ce chapitre là serait parfait en respiration après une scène climatique. Si ça avait été le cas, il pourrait rester tel quel, mais en l'occurence, il donne plutôt l'impression de mettre ce début de récit sur pause. Après, ça pourrait aussi être un parti pris d'auteur qui s'assume.

Le passage est vraiment prenant, on sent que tu maîtrises l’émotion et l’ambiance. Mais si je devais pointer des axes d’amélioration, ce serait surtout le rythme. Je te l'ai déjà fait remarquer, mais certaines descriptions sont parfois un peu longues, ce qui peut légèrement freiner la tension. Tu pourrais gagner en portée en resserrant quelques paragraphes clés. Aussi, par moments, l’introspection de Gabriel est très dense, tu devrais varié avec un peu plus d’actions ou de réactions physiques qui rendrait tout encore plus vivant. L’histoire reste forte, c’est juste un ajustement pour la rendre encore plus percutante.

Désolée pour le retard, mais comme promis je viens finir ton histoire :) J'ai beaucoup aimé ce joli chapitre très poétique. Il m'a juste manqué quelques infos sur les lieux. Je le pensais encore dans le jardin et en fait il est devant la porte de sa chambre. Tu peux mettre une petite phrase pour expliquer ses déplacements et la configuration de la maison :)