L’histoire est prenante, les personnages sont intéressants, le conflit est efficace. Le ton est spontané, cru, presque oral, ce qui donne un narrateur crédible et humain. Les échanges sonnent vrais, surtout avec le dépanneur, puis avec la fille. Vraiment, le conflit est amené de façon progressive, et ça fonctionne bien. En peu de mots, tu caractérises bien les personnages (le narrateur et la fille). On visualise facilement la scène. Et la fin donne aussi envie d'en savoir plus (1)

Le principal axe d’amélioration concerne la forme, pas le fond : c'est le principal frein à la lecture. Quelques exemples : foutu / foutu(e)// as décider → a décidé // cette lancé → cette lancée // j’y ai → j’y arrive // vous avez l’air (pas avait). Il y a trop d’espaces avant les ponctuations et des phrases très longues sans respiration, ce qui rend la lisibilité plus difficile. Je te conseille d'utiliser plus souvent le point, d'éviter les triples espaces et les répétitions de “!!”. Et alléger certaines phrases ^^(2)

Certains mots ou idées reviennent souvent : foutu, merde, mouai, je sais pas. Ça fonctionne avec ton style d'écriture, mais à dose trop élevée, ça fatigue le lecteur. Quant à la narration, elle est très orale, ce qui peut être correct, mais certaines descriptions un peu confuses (ex : la scène de la porte arrachée, on doit relire pour bien comprendre). Et en ce qui concerne le narrateur, je trouve qu'il devient très vite agressif, presque trop antipathique. J'ai hâte de voir comment ça va tourner (3)