Je suis d'accord, j'y avais pensé mais j'avais peur de ne pas réussir à mettre plus d'intrigue pour faire comprendre que c'était bien lui. Ça aurait pu être une bonne idée de la faire douter, surtout qu'il a bien changé depuis qu'elle l'avait vu à l'orphelinat. Mais le problème c'est que je trouvais que ça tardait un peu trop pour faire arriver Tyler dans l'histoire, alors j'ai écrit ça comme ça, encore merci pour tes conseils

Par ce que même dans la vraie, vie, une personne ne peut pas être sûre à 100% comme ça..

Sur le fond de l'histoire, (alors pour le coup ce n'est que mon avis personnel donc peut être pas le bon...) je pense que ce serait plus intéressant qu'elle doute que ce soit bien lui, qu'elle n'ait pour le moment que les yeux vairons qui lui mette ce doute comme c très rare... et qu'elle arrive au fur et à mesure à découvrir d'autres éléments qui réduisent ce doute.

Effectivement, je n'y avais pas pensé dans ce sens là. Je pense qu'il faut que je me relise à voix haute pour voir si c'est crédible ou pas, je vais arranger tout ça pour la réécriture, merci de tes conseils

Je me rends compte que précédemment je t'ai dit a peu près la même chose que AuréliaVDelphis au sujet des "dit-il en se ...;" et des répétitions. Donc ce qui est bien c'est que les critiques convergent dans le même sens, ça te donne une bonne marche à suivre... Pour les dialogues, souvent des relectures ( même à haute voix) suffisent à se rendre compte si c'est crédible ou pas. Dans l'exemple de "Enlève ton maquillage que tu n'as pas enlevé..." SI tu le dialogue, tu va te rendre compte toi-même que toi même tu ne dirais pas une telle phrase, tu dirais simplement : Enlève ton maquillage. ou Vire-moi ce maquillage ...

Ensuite,des petites choses m'ont embêtée. On ne sait pas toujours qui parle dans le point de vue, tu devrais peut être le préciser en haut du chapitre. Et l'agression est complètement différente en fonction de qui l'a raconte. Ça n'a absolument rien à voir. Et un coup de couteau dans le bas ventre provoque de graves blessures, il ne faut pas juste un pansement. Ensuite, la lâcheté de la sœur est incompréhensible. Elle pourrait au moins prévenir les secours si elle a peur d'agir ? De nombre points positifs aussi : j'aime la complicité des soeurs. L'histoire est intriguante : le retour du frère, le fait que sa sœur n'en ait jamais parlé. Pourquoi ? Pourquoi était elle a l'orphelinat ? On a envie d'en savoir plus. À bientôt et bonne année :-) (Delphis)

Coucou, je suis bien d'accord je trouve aussi qu'il y a beaucoup de répétitions, mais je vais arranger ça dans les prochains chapitres. J'y ferai attention et j'ajouterai le prénom du point de vue. Je sais mais je voulais juste faire comprendre au lecteur qu'elle était blessée gravement et qu'elle n'allait plus jamais se voir et s'aimer comme avant. La soeur n'ose pas appeler parce qu'elle est choquée de la scène à laquelle elle a assisté, mais la prof de danse a fait des études de médecine avant de faire de la danse, j'ai peut-être pas assez détaillé cet accident. Je te remercie pour tes conseils, je vais en tenir compte dans les prochains chapitres ainsi que dans la réécriture de cette histoire. J'espère que la suite te plaira, à très bientôt et bonne année 2018 à toi aussi :)

Coucou, un petit bilan de ma lecture. Tout d'abord, il y a beaucoup de répétions qui allourdissent pas mal le texte. Par exemple, dans des dialogues, tu as répété à chaque réplique ou presque "dit Machin" ou " enlève le maquillage pas enlevé" , " il aime mon book alors on va parler du Book". Essaie d'utiliser des synonymes. Parfois, supprime simplement la répétition qui est inutile. Ne t'en fais pas, une simple relecture suffit.

Oui je sais pas pourquoi mais ça me redonne le sourire quand je vois des votes et partages :) Encore merci pour ton soutiens et ton aide :) Et je ten prie c'est normal, j'aime beaucoup ton histoire :)