Oh waw c'était extrêmement court... Je pense que tu n'avais pas besoin de couper ce chapitre en deux, bien au contraire !!
C'est si triste ce passé d'Elian, et en même temps on a une perspective d'espoir avec l'arrivée de Sacha dans sa vie !
C’est très poétique et instructif. Sasha aurait effectivement pu devenir une solution suffisante. Mais, comme le dit si bien le narrateur : « On ne dénoue pas en une phrase ce qu’un silence de dix ans a serré. »
En lisant las autres commentaires, je me suis dit oui peut-être. Mais j'ai l'impression que tu plantes une histoire pour le moment. Que celle-ci va commencer bien plus tard dans le temps alors cela ne me dérange pas.
Il y a de très bonnes idées avec tes personnages, mais comme le disent certains commentaires en-dessous on vit pas assez les émotions. On reste trop spectateurs et c'est vraiment dommage, car il y a plein de potentiel.
Oh que oui, c'est tellement vrai. Les habitudes ont tellement la dent dure. Et du coup même lorsque tu trouves quelqu'un de avec qui tu te sens bien, ben parfois se détacher de tes vieilles habitudes c'est toute une histoire.
J'aime beaucoup ton texte, même si je trouve qu'il y a un peu trop de tell plutôt que de show (j'ai vu les autres commentaires, ils sont bien plus à même de te conseiller dessus alors je ne vais pas répéter les mêmes choses haha). J'ai particulièrement apprécié le passage sur l'institutrice avant celui sur Sacha, car il nous permet de voir que Sacha n'est pas la seule à s'inquiéter tout en insistant sur la relation spéciale qu'ils ont. Elian prend en compte l'inquiétude de Sacha tout en continuant de faire des actions risquées, alors qu'il ne se soucie pas (du moins c'est l'impression que j'en aie eu) de celle de l'institutrice.
J’ai comme l’impression d’écouter quelqu’un me raconter une histoire qui le rend nostalgique. C’est vrai qu’on n’a pas beaucoup d’éléments ni même de description de l’environnement ou des émotions. Mais pourtant, c’est le narrateur qui transmet des émotions. Comme si, il parlait, la gorge un peu serrée.
Merci pour ce retour si juste. C'est exactement l'effet que je recherchais : moins décrire l'environnement que laisser filtrer l'émotion à travers la voix du narrateur. Une nostalgie qui ne dit pas son nom, une gorge un peu serrée comme vous le dites si bien. Merci d'avoir perçu ça.
Toute la mélancolie que tu mets dans ton récit me touche. J'aime beaucoup les contes et les réécritures de conte. Mais je pense que tu devrais un peu plus accentuer le show par rapport au tell, pourqu'on ait l'impression de vivre le compte et plus seulement le lire de façon externe. Tu pourrais aussi glisser un peu plus de contexte par-ci par là.
Merci beaucoup pour ton message, il me touche vraiment.
Je suis ravie que la mélancolie du récit t'ait parlé, c'est au cœur de ce que je voulais transmettre avec ce conte.
Tu as tout à fait raison sur le show vs tell. C'est un parti pris pour ce texte - une narration un peu en retrait, à la façon d'une légende qu'on raconte au coin du feu - mais je note ton retour. Je vais retravailler certains passages pour qu'on vive plus la chute de l'intérieur, notamment au moment du pont.
Pour le contexte, peux-tu me dire où tu en as manqué ? Que je puisse doser sans alourdir la légende.
Merci encore pour cette lecture si fine.
Je comprends le côté conte, bien que j'avoue que la tenue du conte, sans aller vers ses versions plus modernes (hybridée avec un récit et donc une mise en scène d'un instant t) est plutôt ardue à suivre.
Je m'explique : ici, l'enjeu n'étant pas encore connu (ou tout du moins, je ne l'ai pas encore compris, s'il était, donc désolé), il faut s'imaginer une scène par rapport à des assertions comme "une personne comptait pour lui".
Dans une version dite moderne, on aurait plutôt des formules comme une personne n'hésitait pas à lui crier dessus, ou à l'enlacer tout simplement, quand il faisait telle ou telle chose. Tu vois ce que je veux dire ? (un truc plus imagé, plus vivant, en somme).
Sinon, je dois avouer que le fond mélancolique reste intéressant.
Merci pour ça, vraiment. Tu as mis le doigt sur exactement ce qui me bloque en ce moment.
Tu as raison, je reste en mode "conteur qui raconte" au lieu de "mec qui montre". Je dis "une personne comptait pour lui" parce que j'ai peur de montrer la scène.
Ton exemple est parfait. C'est 100 fois plus vivant de dire "elle n'hésitait pas à l'enlacer" que mon truc abstrait.
Je suis encore entre le conte à l'ancienne et le récit moderne, et je galère à trouver le milieu. Le fond mélancolique que tu as aimé, c'est tout ce que je veux garder.
Si tu as 2 minutes, tu me dirais comment tu écrirais toi "une personne comptait pour lui" à ta façon ? Ça m'aiderait plus qu'un tuto YouTube.
Merci encore de prendre le temps, ça compte vraiment.
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