Ce premier chapitre nous présente la vie difficile de ton héroïne. On comprend très bien son background. Cependant, je trouve qu'il y a beaucoup d'informations d'un coup. Au début j'avais l'impression de lire un résumé : la voix du narrateur est très factuelle et manque d'incarnation à mon sens. Et attention à la concordance des temps ^^ Je pense qu'avec quelques ajustements (dégraisser en infos et rendre le ton plus vivant) ce serait parfait :)

Hello ! Je ne vais pas trop rentrer dans le details mais je partage certains points d'anthony. En fait en tant que lectrice je trouve l'histoire que tu présente m'intéresse: la mort de la mère, la galère du père pour élever sa fille, la maladie du père... Tout ça est très intéressant. Mais comme tout est presenté comme une sorte chronique, une succession d'événement, j'ai eu du mal à m'investir émotionnellement. La narration au présent renforce cet aspect très "distant". Voilà pour mon retour. Je vais continuer ma lecture sur les premiers chapitres.

Tu as dit être ouverte à la critique négative, je vais donc m'y résoudre. Bien sûr ce chapitre n'est pas mauvais en soi. Il a un thème fort, une mélancolie qui suit en fil rouge. Scénaristiquement il est même très intéressant. En revanche, j'ai remarqué quelque chose, qui, me semble-t-il fait défaut. Je suis moi-même amateur, je ne prétends pas avoir la science infuse, alors, si mes arguments sont erronés, n'hésite surtout pas à me corriger. J'ai l'impression que ton texte manque d'ancrage émotionnel. Dès la première phrase « la mère de Sarah perd la vie de manière abrupte à cause d’une hémorragie. » Tout est clinique, externe, sans témoin. Le lecteur n’est pas invité à assister à la scène, mais à lire un rapport médical. J'ai d'abord pensé à une simple exposition ; or, ce procédé se poursuit sur tout le chapitre. Le deuil, l'amour éternel, la maladie : tout est mentionné, mais jamais montré. De ce fait, il m'est plus difficile de m'émouvoir. Mais ce manque d'ancrage ne vient pas que là. Le langage est parfois "abstrait" (désolé, je ne trouve pas le bon mot). Donc, exemples : « amour inébranlable », « âme sœur », « soutien essentiel ». Ce sont des termes courants pour désigner quelqu'un, mais quand c'est "vécu". Dans ce chapitre, ils ne sont pas accompagné de détails sensoriels, de gestes. Et sans traduction "mise en scène", c'est difficile de se projeter et d'y croire. Et un bon exemple pour illustrer cela c'est qu'on ne sait pas ce que Sarah ressent quand il lui annonce le cancer, seulement qu’elle tente de « surmonter la nouvelle ». Ça donne un rendu : histoire subie, pas vécue. Je sais bien que la focale choisie y est pour beaucoup. Une 3PS rend à la fois plus simple la mise en scène, mais plus complexe l'émotion. Toutefois, une 3PS peut suivre la conscience d'un personnage. Le choix qui me semble logique ici, est Sarah. Si sa conscience servait de fil conduteur, déjà, cela éviterait certaines transition qui donne la sensation de se déplacer de décor en décor. Alors, avec tous ces petits points, lors de l'ultime dialogue avec son père, je n'ai pas ressenti le sommet émotionnel. Ça m'a donné une impression figée. Peut-être manque-t-il d'écorchure, de rupture dans la voix. Pourtant tout au long du chapitre on voit que la nature sert à refléter l'émotion. C'est bien fait, que ce soit la cascade, la forêt, l'aigle. Cette présence finale aussi, sert à contraster avec son passé, et c'est cool. Mais, parce que je vais mettre un mais, comme l'ancrage n'est pas sur l'émotion de Sarah mais sur la suite d'événement, eh bien, ça sonne juste mélancolique. Sans l'être vraiment. J'ai vraiment fait la liste de ce que j'ai trouvé de négatif. Voici donc le temps de te rassurer : ce n'est pas un mauvais texte. C'est comme pour les cadeaux, c'est l'intention qui compte. Et, on sent l'intention derrière, l'émotion sincère de toi, l'autrice. Il manque, selon moi, jusque quelques chtouillettes (oui, le mot ne doit pas exister, mais il sonne bien XD) de retouches pour que ton émotion soit transmise à Sarah. J'espère que ça t'aidera. Sinon, désolé pour le pavé. Bonne chance pour le concours :-)

hello, je découvre ton histoire dans le cadre de l'échange de lecture ^^ , ton premier chapitre est poignant, un début de vie difficile pour ton héroine que tu nous retranscrit bien (peut être de manière un peu trop factuelle d'ailleurs, peut etre à cause du temps employé pour le récit ?)

Un peu comme ce qui a été dit, tu plantes le décor dans ce chapitre (décor tragique), mais le côté énumération de faits, peut-être un peu rapide avec la succession quasi immédiate de la mort de la mère, le deuil impossible du père et la mort de celui-ci, fait perdre un peu de l'émotion qui est pourtant bien là. Peut-être essayer de faire "2 parties" dans le chapitre, en conservant ta troisième personne, mais une première qui serait orienté peut-être sur le point de vue du père (écriture interne) quand il perd sa femme et élève sa fille seule, et une deuxième sur la Sarah (écriture interne) jeune adulte qui voit son père mourir ?