Hello! Je viens te lire, j'ai laissé un vote sur ton histoire:)
Alors une personnage amnésique, ça permet beaucoup de mystère. ça manque peut-être un peu d'émotions à mon goût, mais avec la vieille femme qui semble en savoir... ça promet beaucoup!
Le mystère s’installe dès le début avec cette héroïne qui ne se souvient absolument de rien. La vieille femme m’intrigue énormément aussi, elle a clairement l’air d’en savoir beaucoup plus qu’elle ne le montre.
J’ai trouvé l’idée de départ intrigante, notamment le réveil sans mémoire et cette vieille femme qui semble en savoir plus qu’elle ne le montre. Comme cela a déjà été relevé, certains passages m’ont semblé un peu longs, avec des idées et des émotions parfois répétées. Je pense qu’il aurait été intéressant de resserrer certains passages, en nous faisant davantage ressentir les émotions du personnage plutôt que de les expliquer. Le texte gagnerait ainsi en force.
J’aime beaucoup la fin avec « Une éternité ». C’est une très bonne accroche qui donne envie de découvrir la suite.
Ce premier chapitre pose des questions qui nous donnent envie de connaître la suite. J'aime bien ce que tu as écrit.
Je trouve juste certains paragraphes un peu longs, peut-être les aérer après pour fluidifier la lecture ?
Dans tous les cas, je lirai la suite avec attention.
L’idée du réveil sans mémoire au milieu de la forêt pose tout de suite un mystère, et la dernière réponse — « Une éternité » — fonctionne bien comme crochet de fin. En revanche, j’ai trouvé le chapitre très chargé dans l’écriture : beaucoup de sensations ou d’émotions sont reformulées plusieurs fois alors qu’une seule image forte suffirait. Par exemple, au début, on comprend très vite qu’elle ne se souvient de rien, mais cela est répété avec « aucune image / aucun lieu / aucun visage / aucune voix », puis « toute ma vie arrachée », puis encore l’absence d’informations sur son identité. Je resserrerais vraiment ces passages pour laisser davantage de place à la scène. Même chose pour la panique : « mon cœur s’affolait », « ma respiration se fit rapide », « je suffoquai », « la peur prenait le dessus » expliquent presque tous la même chose ; un ou deux signes physiques précis auraient plus d’impact. J’ai aussi relevé un problème de temps verbaux, avec des passages qui oscillent entre imparfait, passé simple et passé composé (« j’entendis » puis « je n’y ai pas prêté attention »), ce qui casse un peu la fluidité. La vieille femme intrigue, mais sa phrase prophétique sur « la beauté de ton cœur » m’a semblé arriver très vite et assez solennelle alors qu’on connaît à peine l’héroïne ; je garderais peut-être davantage de mystère à ce stade. Enfin, la voix de la narratrice reste encore assez neutre : on connaît son amnésie et sa peur, mais pas vraiment sa personnalité. Pour moi, le potentiel est là, surtout avec le réveil et la notion d’« éternité », mais le texte gagnerait beaucoup avec moins de répétitions, une prose plus resserrée et un point de vue plus incarné.
Merci beaucoup ! Je ferai attention à mes répétitions et à mes temps pour la suite. Je tiens également à vous remercier pour vos conseils. La suite ne risque pas de vous décevoir… du moins, je l’espère !
Coucouuuuu !!! ♡ très bon chapitre de démarrage j'aime vraiment beaucoup. Pense tout de même à venir aérer tes chapitres pour le confort de tes lecteurs. Hâte de voir la suite en espérant être encore + dans le bain d'automne. bisouuu ♡
Merci beaucoup ! Je suis ravie que mon chapitre vous plaise, j’espère que les autres en feront de même, avec tout de même plus de mystère et de sensations automnales. 🍂
Et je prends le conseil en compte, je le suivrai !
Bisousss 🫶
Pour rebondir, je ne pense pas que couper arbitrairement des paragraphes rendent la lecture plus digeste. Au contraire, ça aurait tendance à forcer le cerveau à reconstituer le lien de lecture. En tout cas, l'aération ne m'a pas posé problème.
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