Bonjour Julie Collet ! Nous te remercions pour ta participation au concours Noël Surprise et te félicitons pour ton excellent classement dans le concours ! J’ai lu tes premiers chapitres et je t’en fais un retour. 😊

Tu as une plume fluide qui retranscrit avec justesse les émotions intérieures de ton héroïne. Inès est un personnage touchant, fragile et humain, avec des failles dans lesquelles on peut facilement se projeter. C’est une belle réussite : tu parviens à construire une histoire forte, sincère, qui donne envie d’en savoir plus.

Cependant, je pense que certains aspects pourraient être retravaillés afin d’accentuer l’efficacité de ton récit. Le principal point d’attention concerne la structure narrative : les allers-retours constants entre le passé et le présent peuvent brouiller la lecture. Ces flashbacks sont très fréquents, parfois un peu brusques, ce qui crée un effet de répétition et ralentit le rythme. Le lecteur peut se sentir frustré de ne pas avancer dans l’instant présent, d’autant plus que l’intrigue principale semble encore floue et peu définie dans les premiers chapitres. Nous pouvons avoir du mal à comprendre où cette relation ira, quel est l’objectif de cette narration, au-delà de la relation passée avec Ethan. Le risque peut être de tourner en rond : Inès semble plus prisonnière de ses souvenirs que véritablement actrice de son présent, ce qui peut être assez perturbant à travers ce type de relation.

Également, le récit aborde un ton plus explicatif que descriptif, par moment tu pourrais montrer plutôt que d’expliquer, cela ajouterait une dimension plus descriptive et profonde à ton récit. Certains passages de narration reformulent ce que le dialogue ou le contexte laisse déjà deviner. Cela peut alourdir le texte, parfois le rythme, et peut donner l’impression que rien ne se passe. Ce déséquilibre entre “montrer” et “raconter” empêche le lecteur de pleinement s’immerger. Inès passe beaucoup de temps à commenter ses ressentis, à analyser, à anticiper ou à justifier, ce qui la rend peut-être trop passive dans certaines scènes. Une piste pourrait être de la laisser vivre davantage ses émotions à travers l’action ou les interactions, plutôt que de les exposer systématiquement de manière réflexive dans la narration interne.

Une scène en particulier soulève des questions de crédibilité : le moment où Inès laisse Ethan entrer chez elle. Ce basculement parait un peu rapide et peu cohérent avec ce que l’on avait jusque-là de leurs échanges au bar (et surtout, ils ne se “connaissaient” que depuis deux jours). Elle semblait le trouver lourd, bien qu’un peu amusant, intrusif, voire dérangeant ; et elle décide pourtant de l’inviter subitement dans un espace pourtant très personnel et intime. Cela crée une certaine confusion dans la compréhension de la psychologie du personnage, d’autant plus qu’elle affirme se sentir “réconfortée” par sa présence. C’est un mot fort, qui gagnerait à être mieux amené. En l’état, cela semble précipité. Une réaction plus nuancée renforcerait la crédibilité de la scène et la complexité d’Inès. Elle pourrait, par exemple, se sentir partagée entre curiosité, vulnérabilité, attirance et prudence, ce qui renforcerait son choix plus ambivalent, donc plus fort.

Par ailleurs, on perçoit assez peu la vie d’Inès en dehors de cette histoire d’amour passée. Son quotidien, ses relations, ses aspirations, tout semble ramené à sa rupture, ce qui limite la richesse du personnage. Lui donner une vie extérieure plus incarnée et tangible permettrait de la faire exister en dehors de son drame personnel. En tant que lectrice ou lecteur, on a envie de la voir évoluer dans d’autres contextes, voir sa vie en dehors de ton intrigue, pour mieux comprendre qui elle est au-delà de ce qu'elle a perdu.

Enfin, je t’encourage à être plus attentive à certaines formulations ou effets de style qui cassent parfois la cohérence du point de vue. Par exemple, lorsqu’Inès affirme ne pas savoir qu’Ethan s'apprête à appeler sa mère (à la fin d’un chapitre : “Ce que j’ignore en revanche, c’est qu’il s’apprête à appeler ma mère à peine sortie. L’histoire n’allait pas s’arrêter là.”), on sort soudainement de son regard pour intégrer un certain mystère. Cela crée un petit flottement narratif, une interrogation sur le ton utilisé (qui change subitement). L’effet gagnerait à être amené différemment, avec une transition plus fluide ou un changement de point de vue clairement assumé.

En conclusion, tu poses de belles bases émotionnelles, avec un personnage principal attachant et une volonté sincère d’explorer ses blessures. Mais l’équilibre entre introspection, narration et action reste à affiner. Clarifier l’intrigue, alléger les flashbacks et laisser davantage de place à la vie “présente” d’Inès te permettront de faire ressortir la puissance de ton récit. Tu as toutes les cartes en main : il s’agit surtout de travailler le rythme, la clarté, la cohérence et le développement de ton intrigue ! :) J’espère que mes retours te seront utiles ! Merci encore pour ta participation et bon courage pour la suite ! ✨ Kenza, équipe Fyctia

Merci beaucoup Kenza pour ton retour que j'attendais impatiemment. Ça fait plaisir d'avoir des conseils peu importe le résultat final ! Après le concours Murmures, je compte retravailler mon roman pour le rendre encore plus précieux grâce à tes multiples conseils. C'était ma première romance et c'est vrai que je ne maîtrisais pas assez la complexité entre relation passé et présent. Je vais y travailler ! Merci encore ♡

Ethan est très douer pour les joutes verbales c est incontestable mais cela cache son jeu. Personne n'est si sur de lui sauf les manipulateurs en puissance