Bonjour Sya ! Nous te remercions pour ta participation au concours Sororité et te félicitons pour ton excellent classement dans le concours ! J’ai lu tes premiers chapitres et je t’en fais un retour. 🙂

Globalement, on sent tout de suite qu’il y a une vraie maîtrise de la plume. Ton écriture est riche, profonde, travaillée, très adaptée à la fantasy, tout en restant fluide et facile à suivre, ce qui est vraiment un point fort pour une amorce. Dans ton prologue, ça fonctionne très bien : on comprend clairement le background de Treala, ce qu’a fait Maeve et pourquoi la malédiction existe. Les scènes sont très visuelles, très incarnées, avec une vraie force émotionnelle (notamment toute la séquence de naissance et le moment où Maeve nomme son enfant “Treala”). Cela ouvre bien le récit et ça donne envie de continuer, tout en posant des bases solides.

Ensuite, dans le premier chapitre, on voit que tu maîtrises bien les codes d’introduction d’un personnage. En un seul chapitre, tu donnes toutes les informations nécessaires : son âge, sa relation avec sa mère, son quotidien, son environnement et le futur qui l’attend avec l’Académie. C’est très efficace pour situer ton héroïne rapidement. Le handicap de Treala est aussi très bien retranscrit, que ce soit physiquement ou dans la manière dont il impacte sa façon d’être au monde, et ça c’est un vrai point fort. Concernant Maeve, la haine qu’elle éprouve envers sa fille est très claire et très bien ressentie. En revanche, sur certaines répliques comme « J’ai déjà assez de laideur à gérer pour une seule journée », tu pourrais peut-être gagner en impact en atténuant légèrement, pour rendre la violence plus crédible et moins “poussée”. Comme tu installes déjà très bien le rejet, le fait d’en dire un peu moins pourrait le rendre encore plus fort. Toujours dans ce premier chapitre et les suivants, tu pourrais aussi renforcer encore l’immersion émotionnelle du point de vue de Treala. Par exemple, dans les scènes où elle subit les paroles de sa mère ou les regards des autres (comme dans l’arène ou le repas), on comprend très bien la situation, mais en développant davantage ce qu’elle ressent sur le moment, tu pourrais rendre ces passages encore plus percutants.

Attention aussi, plus on avance, plus le texte devient assez introspectif et descriptif, ce qui peut faire perdre un peu de dynamisme. En allégeant légèrement certaines descriptions ou en variant davantage avec des moments plus actifs, tu pourrais rendre l’ensemble plus fluide et rythmé. On sent aussi des inspirations assez marquées (par exemple des échos à des personnages comme Yennefer de The Witcher ou à certaines ambiances de fantasy celtique façon Sarah J. Maas). Ton texte pourrait se démarquer encore davantage en rendant ces influences un peu plus subtiles, pour mieux laisser émerger ta propre identité narrative. Concernant l’univers, tu poses déjà beaucoup d’éléments intéressants (les clans, l’Académie, la Membrane, les fissures…), mais il pourrait être utile de clarifier davantage certains points pour le lecteur. Par exemple, dans les chapitres à l’Académie (chapitres 2 à 5), on voit bien le décor et les dynamiques sociales, mais en ajoutant quelques éléments plus concrets sur l’objectif de cette Académie (pourquoi les élèves y sont envoyés, ce qu’on attend d’eux, le rôle exact des clans), tu pourrais rendre le tout plus lisible et ancré. On sent que tu sais très bien où tu veux aller, mais il ne faut pas oublier que le lecteur, lui, ne le sait pas encore. En explicitant un peu plus certaines bases, tout en gardant du mystère sur le reste, tu pourrais éviter une sensation de flou ou de décousu.

Enfin, l’ensemble de l’amorce jusqu’au chapitre 5, même si elle fonctionne bien et reste agréable à lire, pourrait vraiment être renforcée, en faisant émerger plus tôt un enjeu clair pour la suite. À ce stade, on comprend la situation de Treala, mais on pourrait gagner à savoir plus précisément vers quoi l’histoire se dirige : quel est son objectif, quel est le danger principal, ou ce qui va vraiment changer pour elle maintenant qu’elle est à l’Académie. En posant plus explicitement cet enjeu, notamment en lien avec des éléments déjà introduits comme les fissures ou le rôle des clans, tu pourrais donner un fil directeur encore plus fort pour la suite. Globalement, ton texte a un vrai potentiel : une plume solide, un personnage principal intéressant et des éléments d’univers prometteurs. En ajustant le dosage entre description, émotion, clarté et enjeu, tu pourrais rendre ton début encore plus impactant et accrocheur. J’espère que mes retours te seront utiles ! Merci encore pour ta participation et bon courage pour la suite !