Il y a sûrement besoin de fluidifier certaines répliques, de les "aérer " mais il n'empêche que l'écriture est belle et le mystère donne envie de continuer. Et pui, le pitch de présentation est prometteur. Forcer le portail des dieux pour défendre nos sœurs, j'adhère !

Aussi, pour revenir au premier paragraphe, peut-être faudrait-il couper cette phrase en deux pour apporter une meilleure compréhension: "l'autre, de personne en personne, désarmée j'étais persuadée d'être une proie facile." Un peu plus loin, pareille pour cette phrase: "Un chignon attachait ses cheveux poivre et sel, de petites rides sculptaient son visage souriant." Ca aidera à fluidifier ton texte. Bref, curieuse maintenant de découvrir la suite et de voir où a bien pu passer le second personnage du prologue ! Doit-on s'attendre à un drame ? Des révélations ?

Aussi intriguant et mystérieux que le prologue ! Encore une fois, on se pose un bon nombre de questions autour de cette histoire de combat, de soeurs et le monde dans lequel on est. J'ai parfaitement visualisé l'arrivée de cette femme. En revanche, je te conseille, encore une fois, d'apporter plus de consistance à tes paragraphes, ainsi qu'au dialogue. Quel ton ? Quel expression ? Quel ressenti ? N'hésite pas à leur apporter plus de consistance, de mouvement. Mais aussi donner une sorte de pause, de souffler entre les discours. Mais en tout cas, on se demande bien ce qui va se dérouler dans cette fameuse villa.