Est elle la fille de ce que j'appellerai l'un des Big Boss de ton univers ou c'est une ruse pour échapper au représentant de haut fidèle ? Sinon, je rejoins aussi les commentaires sur le manque d'émotions, en plus de rajouter que tu t'attardes pas assez sur les scènes élémentaires, ex, celle où le représentant lui fait une sorte de référence.

Je trouve cela mal formulée. Juste regard méprisant ou un terme plus fort, fais le job.

C'est un premier chapitre où tu poses les bases, ton univers ( qui au passage à l'air très riche et assez original ) semble bien maîtrisé. Tu exposes une partie du fonctionnement de la société dans laquelle évoluent tes personnages, le lore est intéressant. Ton écriture est fluide, quelques répétitions mais rien de bien méchnant qui ne disparaîtrait pas avec une bonne relecture. J'ai cependant un petit "mais" a glisser : C'est très distant, peut-être rajouter un peu plus d'émotions pour permettre au lecteur de ressentir ce que ton personnage ressens, pour mieux rentrer dans sa tête, comprendre sa psychologie. Sinon c'est un chouette chapitre à lire :)

L'univers est bien planté mais j'ai pour l'instant du mal à entrer dans la tête de ton personnage

C'est plus un problème de distance narrative que de ressenti je pense. Par exemple tous les phrases avec "que" ajoute de la distance "je devine que, je comprends que, je pense que..."