Je te donne un exemple pour ta phrase « D’une voix tremblante, elle avait expliqué qu’avec l’autisme de Raphaël… » j’aurais mis : D’une voix tremblante, elle expliqua combien tout devait être anticipé pour Raphaël… Pour le reste voici ce que j’ai trouvé. « Assis à son bureau, il parcoure les notes de ses consultations » : il parcourt. Pour la phrase « Il se rappelle avoir été marqué par ses yeux cernés » le reste de ton passage est au passé donc j’aurais mis : Il se rappelait avoir été marqué par ses yeux cernés. Pour ta phrase « A telle point qu’aujourd’hui » : À tel point qu’aujourd’hui.

Ça fonctionne assez bien, on a un résultat : le surmenage. Les dialogues sont naturels, crédibles, et respectent le rythme d’une consultation réelle (avec un médecin qui te connaît, car bon hein sinon on se fait expulsé 🤣). Pour l’avis constructif, je n’ai pas grand-chose à dire. Je dirais que par moments, le texte réexplique ce qu’on a déjà compris sur la fatigue d’Eleanor ou organisation extrême. Ce n’est pas vraiment gênant, mais un léger resserrage serait pas mal. Ou modifier la phrase pour ne pas avoir de doublon.

Tu m’intrigues sur le fait à savoir pourquoi elle est seule avec Raphaël 🤔 Pour ce chapitre je dirais que le passage médical est ni trop technique, ni trop simplifiée. Après une migraine par semaine ce n’est rien. Étant une migraineuse, j’en fais bien plus par semaine. Alors ce n’est que mon avis mais peut-être accentuer ce symptôme. On est dans un chapitre transitoire pour moi, pas d’action ou de suspense, une sorte de pause dans ton récit. Tu focalises principalement sur ce que le médecin dit.

Je compatis, vraiment ! Moi aussi je faisais plusieurs migraines par semaine, ou plutôt une seule qui pouvait durer de 3 à 5 jours. J'ai eu un long parcours médical, c'est pour ça que ça me tenait à coeur d'en parler dans mon roman. Pour montrer la réalité que sont les migraines.

J’ai trouvé la scène très touchante, surtout la vulnérabilité d’Eleanor au bord du burn out et la douceur du médecin. On ressent bien sa fatigue, sa solitude et la charge mentale qu’elle porte. Il y a vraiment de très beaux passages qui m'ont captivés.✍️🥰 Voici quelques petites suggestions pour rendre ce chapitre encore plus passionnant : – J’ai eu l’impression que la scène manquait un peu de dynamisme, parce qu’on suit surtout une consultation assez linéaire. C’est un peu “ronron” 🫣 si tu vois ce que je veux dire. Peut‑être qu’un geste, un silence, un doute, un petit moment de tension pourrait apporter un peu plus de relief. – J’ai remarqué quelques répétitions (fatigue, migraines, solitude) qui ralentissent un peu le rythme. En condensant certains passages, la scène gagnerait en fluidité et en dynamisme. (moins l'impression de tourner en rond... 🤭) Une petite lecture à voix haute peut-être et laisser reposer quelques jours avant de relire ton texte. 🤗 Mais c’est un premier jet ✍️, et vraiment, l’ensemble est très sensible. J’ai hâte de lire la suite 🥰

Merci beaucoup pour ces précieux retours et je suis très contente qu'il t'ai plu ! Je prends note de tes suggestions et je suivrais ton conseil de relire à voix haute lors de la réécriture. Je trouve que c'est une très bonne idée !

Ce qui m'aide bien c'est de laisser reposer un jour ou deux et de revenir le lire. J'ai un autre regard du coup et j'arrive à voir des choses que je n'avais pas vu dans l'action de l'écriture.

Merci beaucoup ! Cette histoire s'appuie beaucoup sur ce que j'ai moi-même vécu, alors ça me touche :) J'espère que la suite te plaira !

sujet très intéressant