Alors pour l'instant, je dirais que j'ai du mal avec tes dialogue. Je trouve qu'ils sont parfois là pour combler ton chapitre. Alors qu'ils pourraient faire avancer les choses, nous donner des indices sur comment tu vas amener le thème du concours dans ton histoire. Ensuite, peut-être devrais-tu ajouter des verbes de paroles ou au moins une indication pour savoir qui parler. Parce que souvent on a du mal à se repérer et savoir qui prend la parole au début. Pour ce qui est de la narration on en apprend un peu plus sur Amel et la raison de son départ. Même si ça reste encore un peu flou. En plus de ça, je me suis demandée pourquoi elle a laissé son petit frère, si c'est elle qui s'en occupée tout le temps... est-ce qu'elle a fuit sa famille parce qu'il lui ai arrivé quelque chose ? Ou juste parce qu'elle trouvait qu'elle était utilisée comme femme à tout faire ? Dans ce cas-là, ça change la donne. Et on pourrait se demander pourquoi des parents agissent de cette manière avec leur enfant. Enfin voilà pour ce chapitre. :)

Il fait une chaleur étouffante... tu as oublié le mot chaleur ici du coup, ta phrase fait bizarre. :)

Je suis fatiguée... aurait suffit ici. J'ai vraiment du mal avec ce langage que tu lui as donné... :)

, sans trop d'hésitation, à les suivre :) Par contre, elle les suit bien vite. Mais peut-être qu'elle a raison de leur faire confiance. :)

Je ne m'attendais pas du tout à cette façon de parler de sa part. Je pensais vraiment que c'était une jeune fille bien élevée. Avec un langage tirant plutot vers un vocabulaire soutenu que vulgaire. Honnement, je suis assez surprise. Mais peut-être y a-t-il une explication. :)

Ici, je trouve par contre que le dialogue est assez plat, il ne nous fait pas vraiment avancer dans l'histoire. A la limite, il faudrait qu'il soit retranscrit mais de manière narrative. Exemple, Amel se présente à son tour, tout en ajoutant qu'elle aussi recherche un emploi. Maintenant qu'elle a quitté sa maison, elle doit pouvoir vivre et pour cela, il lui faut de l'argent. Enfin, tu vois l'idée. :)

Ici, on ne comprend plus très bien qui parle, ajouter un ou deux verbes de parole avec une indication de la personne qui prend la parole serait juste ce qu'il nous manque pour nous y retrouver. Sinon ce dialogue est dynamique et apporte un petit peu de fraîcheur. :)

Je trouve dommage, la manière dont ils se présentent. Ça fait un peu abrut. On aimerait plus de descriptions. Que le narrateur nous disent comment ils sont avant d'associer une voix à des yeux. Nous montrer à qui appartiennent ces voix, si la femme est grande, mince, brune ou tout le contraire. Et aussi la carrure des trois hommes, sont-elles imposantes ? :) Ici, j'ai l'impression de voir un tour de table, digne des réunions collectives à pole emploi. "Bonjour, je suis untel, je suis chômeur depuis x temps, je recherche un métier... bla bla bla.. " Bien sûr, j'exagère pour te faire voir ce que j'ai ressenti réellement en lisant ce passage. :)

Ta phrase ici est beaucoup trop complexe et trop longue. Il faudrait la reformuler pour qu'elle soit plus lisible, je pense. Exemple : Son cœur cognait contre ses genoux. Déjà, les premières questions se bousculait t au portillon. Pourtant Amel préféra le brouhaha lancinant du serpent métallique à celles-ci. S'abandonnant même sans résistance dans ses entrailles. Enfin, ça reste une idée. Libre à toi de faire ce que tu veux. :)