1/ Salut, je prends un moment pour te donner mon avis sur ton récit. En général, je note mes impressions au fur et à mesure de la lecture, afin de réagir « en direct » avec mon côté de lecteur chiant (j’avoue, je chipote souvent). J’essaie tout de même d’argumenter mon ressenti, alors allons-y ^^. Petite précision : je ne regarde jamais le résumé, les tags, le pitch ni même le prologue, histoire de plonger directement dans l’intrigue principale. Donc si mes hypothèses ou interprétations tombent à côté de la plaque, c’est « logique ». Je rectifierai ensuite par moi-même.

2/ Force est de constater que le roman ne va pas être une histoire joyeuse ^^, en tout cas le rythme des phrases de « Des petits coups [...] » à « […] Mélissa s’efforce de ne pas briser. » est, je trouve très sympa. C’est bien pour montrer l’urgence, la peur ? Surtout la répétition de « coups », je le vois comme un moyen de montrer une habitude. En tout cas c’est comme ça que je l’interprète. Est-ce bien ça ? (t’es pas obligé·e de répondre). J’ai toutefois une proposition pour ce paragraphe, remplacer « La jeune femme » par elle. Et le deuxième « Mélissa » par « la jeune femme », qu’en penses-tu ?

3/ Je pense que ça pourrait éviter une occurrence de « Mélissa », tout en gardant la précision qu’elle est « jeune », non ? Il y ensuite une répétition de « cri ». Or, comme dans le même paragraphe il y a une répétition de « coups », ne penses-tu pas que cela peut risquer paraître trop forcé ? Pour ma part (ce n’est bien sûr qu’un avis personnel), je pense qu’après la série de phrases plutôt courtes, une phrase un peu plus longue « […] un cri au fond de sa gorge qu’elle veut pousser [...] » marquerait plus l’angoisse refoulée depuis « des semaines ».

4/ Tu en penses quoi ? Tu penses qu’il vaut mieux appuyer un peu plus sur l’urgence du moment ? En tout cas, j’ai trouvé l’ambiance de ce premier paragraphe très sympa. Le principal « bémol » que j’ai trouvé, j’aurais aimé que tu mettes en scène le « au prix de gros efforts ». J’aurais aimé voir quels sont ces efforts. Mais, c’est vraiment pour chipoter (je chipote beaucoup), mais rassure-toi, quand je chipote sur ce genre de détails, c’est que j’aime bien. Et j’ai beaucoup aimé le premier paragraphe.

5/ Par contre, il va bien falloir passer à la suite ^^ Je vais citer les phrases en entier « Elle ne se donne pas la peine de se retourner pour s’assurer qu’il est bien deux heures du matin. Il est toujours deux heures du matin. ». Pourquoi le citer en entier ? Parce que j’ai beaucoup à dire dessus. Déjà, le positif : j’aime. Par contre, en le lisant la première fois, je me suis dit « putain, c’est cool ». Mais en le relisant une deuxième fois, je me suis dit « c’est bizarre, il manque un truc ». Alors j’ai épluché davantage avec le premier paragraphe.

6/ J’ai fini par trouvé ce qu’il me manquait en deuxième lecture du paragraphe. Pourquoi se retourne-t-elle ? Comme la pièce n’a pas été décrite, on ne sait pas qu’il y a l’heure derrière elle. Par contre je trouve que le rythme et la répétition de « deux heures du matin » de manière rapprochée apporte un côté « habituel » voire « quotidien ». Je sais pas si tu vois ce que je veux dire. Mais en lisant ces deux paragraphes, j’ai l’impression que Mélissa subit des violences tous les jours ou presque.

7/ Donc, si c’est ça, je te déconseille de rajouter l’objet qui affiche l’heure dans le deuxième paragraphe. Je pense que tu peux rajouter un truc là : « se tient debout, immobile, ». Par exemple, au lieu de dire immobile, tu peux dire un truc comme : « elle respire au rythme du tic tac de l’horloge derrière elle ». Ou même rajouter une courte phrase pour dire qu’elle « déteste » ou « aime » cette horloge (si tu mets une horloge bien sûr XD). Au moins, personne ne pourra te dire qu’il n’y a pas l’heure derrière elle. Non ?

8/ « Les petits coups reprennent, [...] », là, par contre, je trouve que la troisième occurrence de « coup » est un peu poussée. Même si c’est pour montrer qu’il se calme. Je pense que tu peux justement le remplacer par un terme différent justement pour souligner la « différence » entre le tambourinage du début et la tentative désespéré du mec au-delà de la porte. Un autre petit point sur la phrase, c’est l’assertion « murmure rouillé par le tabac. » Pareil, en première lecture, j’ai trouvé ça très cool comme image.

9/ Puis en deuxième, je me suis demandé : comment différencie-t-on le murmure d’un gros fumeur de celui d’un non fumeur ? Autant, en parlant à haute voix, je vois très bien. Mais en murmurant, non. Après, je n’ai peut-être pas assez côtoyé de fumeur. Juste une précision, l’image reste très cool, c’est juste un point à vérifier. Un point que je n’ai pas cru : « aussi distinctement que s’il était collé à son oreille. » On parle d’un murmure au-delà d’une porte et elle est à une certaine distance (à moins que le canapé soit pile en face de la porte).

10/ Je vois mal que ce soit distinct. Par contre, je pense avoir compris ce que tu voulais transmettre : il répète toujours ça et elle connaît son discours. C’est bien ça ? Si c’est le cas, peut-être rajouter un truc comme « à force de répéter tous les jours la même chose, elle a appréhendé le murmure aussi distinctement [...] », ou un truc du style. Bien sûr, j’ai peut-être mal interprété, ce n’est pas impossible, j’écris ça à 23h46 XD. Je te conseille en tout cas de rajouter quelque chose pour qu’on puisse être certains qu’elle soit capable de l’entendre ^^