kleoFille de la LuneThrillerConfrontation

Confrontation

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14 commentaires

Nine C

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Il y a 8 mois

Second chapitre prenant où tout bascule, de quoi nous donner envie de lire la suite ! Sur la forme, j'ai pu remarquer quelques coquilles, mais trois fois rien. Il manque également des tirets de dialogue. Sur le fond, j'ai trouvé le début assez "flou". On ne comprend pas de suite qui pénètre dans la cabine. Est-ce que son père intervient en grande pompe ? Je suppose qu'il doit y avoir plusieurs soldats également. Je ne suis pas une adepte des descriptions, mais avec un récit comme le tien, quelques indications donneraient un réel plus, mais ce n'est que mon avis. Il m'a également manqué quelques précisions : - Tel que l'âge de ton personnage. Je la pensais adulte alors que pas du tout. Peut-être l'amener dès le départ, dans le prologue ? Changer une image donnée est toujours plus complexe que de la créer. - J'ai aussi été un peu perdu par l'emploi soutenu des pronoms personnels. Quand tu dis " ils me sortent de la cabine", tu parles des soldats ? C'est ce que je suppose, mais le mettre en mots ne laisserait plus de place au doute. - Idem pour "il ne sait pas qu'à partir de ce jour", de qui parle-t-elle ? Le père ? - Toujours pareil avec "tes yeux me transpercent". Je pense qu'il s'agit de la mère, sauf qu'elle est absente alors que ta phrase suggère le contraire. Peut-être préciser que le souvenir de ce regard la transperce, c'est un exemple.

MissUSA

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Il y a 8 mois

Je trouve que cela fait plus roman historique fantastique que thriller pour le moment, cependant ce chapitre m'a un peu perturbée car je l'ai trouvé (dans l'écriture) plus complexe

Kayla Dreams

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Il y a 9 mois

Le surplux d'histoire que j'ai anoté dans le premier chapitre bien que ce soit três instructif, fascinant et que j'ai adoré semble être moins présent voir presque inexistant ce qui donne de plus de force à ton histoire, la rend fluide et intensifie mon intérêt c'est un bonne chose. J'ai remarqué quelque petites erreur mais rien de bien méchant. Je continue ;)

Nicolas Bonin

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Il y a 9 mois

Il manque quelques tirets de dialogue au début. Concernant la traduction de mama, je ne pense pas qu'elle soit suffisante. On comprend ce mot et tu alourdis ton texte. Si tu as des références à précuser, peut être vaut-il mieux utiliser les notes en bas de page ?

lambert roseline

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Il y a 9 mois

Le ton est donné, l'angoisse est là, plus car je suis une femme, la domination de l'Homme sur la femme est traité, avec les viols fait d'actualité encore existant. Ça c'est très bien. Toujours l'avalanche de termes qui me gênent, mais ce n'est que mon ignorance qui m'enclave.

Mymy M. *Sakuramymy*

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Il y a 9 mois

C'est un chapitre dur. La pauvre petite ca m'a fait mal au coeur aussi pour sa maman

Chris Aargann

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Il y a 10 mois

C'est cruel mais très réaliste. Tu écris bien et on s'y croirait ! Belle découverte pour ma part.

Claire Guilvaillant

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Il y a 10 mois

Toutes les recherches que tu as dû faire :o C'est sympa de retrouver des personnages mythiques que tout le monde connaît et en faire quelque chose à ta sauce :) On ose rarement :) C'est chouettement écrit qui plus est :) peut-être écrire tes dialogues avec un tiret classique plutôt qu'un underscore ? Ça serait parfait ^^

kleo

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Il y a 10 mois

Ne t inquiète pas, ça ne me dérange pas. Je n ai pas de beta lecteur.... donc pas de soucis.

kerberos

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Il y a 10 mois

Toujours très bien écrit... je t'ai relevé quelques coquilles : -"je l'ai vu" au lieu de "je l'ai vue" (Téti) -"je le voie" au lieu de "je le vois" -"traître" et non "traite" dans la dernière phrase -"je t'ai fait une promesse" et non "je t'ai fais une promesse" Aussi, attention, les verbes du 1er grp au futur simple 1ère personne c'est -ai et non -ais ;) Dis-moi si ça te dérange, je les relève pour un commentaire plus utile, je sais qu'on a beau se relire on ne voit plus rien au bout d'un moment :D par contre je ne veux pas embêter si ça dérange...