Là encore, il y a des incohérences de temps au début de ta narration ("j'ai eu mon emploi du temps" et dans le paragraphe sur le mythe d'Atlantide ; et aussi quand ils rentrent au manoir ; il faudrait uniformiser à l'écriture pour rendre la lecture agréable et cohérente). Ensuite, il y a des formulations un peu lourdes dans ce chapitres. Je pense notamment à "lorsque nous ne connaissons pas son père ou sa famille" : si tu utilises nous, tu ne peux pas utiliser "son" ou "sa" ; mais plutôt notre, pour rester dans une sorte de cohérence grammaticale. Je propose donc d'utiliser "notre" à la place. Attention également à bien distinguer dialogue/pensée/narration ; tu mets très peu d'espace, et parfois on mélange un peu. Au final, on finit bien par comprendre, mais ça peut être dérangeant pour certains lecteurs. Plusieurs questions me viennent ? Jakob a une personnalité intrigante : il est assez versatile, sans qu'on comprenne (ou suspecte) les raisons de son changement d'humeur. Alors, effectivement, l'histoire est racontée du point de vue de ton héroïne, et il faut ménager ton suspense, mais ce serait intéressant de nous donner quelques indices : pourquoi sa mâchoire tressaillit ? Un tressaillement est un sursaut, donc il faut qu'il y ait un élément déclencheur. Or, visiblement Uhé ne fait rien au moment où ça arrive ? Je ne sais pas si je suis claire ^^ Et enfin, à la fin tu dis qu'elle reste derrière la porte, mais pourtant elle voit le comte se gratter la barbe : ça vaudrait le coup de reformuler ta description.

comte

Hum, décharger plutôt non ?

Ici, il faudrait uniformiser je pense. Soit il utilise correctement la négation, soit pas.

Il semble, peut-être, pour éviter la répétition d'avoir l'air

"ou" plutôt que "ni"

au singulier, car il n'y a qu'une couleur.

Passe à la ligne ici, pour qu'on comprenne bien que ce n'est plus du dialogue