J'ai passé un excellent moment. C'est prenant. Ton humour rend la lecture plus fluide et on aime cela. La fin m'a horrifiée LOL. J'espère qu'elle ne meure pas au chap 1 qd même. Bravo !

Merci beaucoup ! En effet, ce serait dommage...

Dur dur ce premier chapitre pour Manon. Entre Gabriel qui a pris la poudre d’escampette sans explication et son agression, c’était vraiment une journée compliquée pour elle. Des fois, il vaut mieux rester au lit. J’ai bien aimé les petites touches d’humour au milieu de son agression. Ça casse un peu la violence de la scène, mais ça permet également au lecteur d’avoir sa réaction à chaud. Je rejoins un des avis sur la longueur des phrases. Des phrases courtes permettent d’être plus percutantes et d'accentuer les émotions de ta prota.

Merci beaucoup pour ton retour :)

Merci beaucoup !

Ton premier chapitre est chouette, il nous montre bien la personnalité de Manon. Peut-être que tu pourrais jouer avec des phrases longues et courtes en fonction du rythme que tu veux donner 😊

Merci du conseil, j’y penserai pour la suite ;)

Je trouve que le personnalité de ton protogoniste est intéressant. Juste le rythme d'histoire est peut être un peu lent. Le lutte de Manon contre le voleur, cela permet de montrer un peu le personnalité de manon pourtant je trouve que ça ne change pas grand chose de le réduire ou de le supprimer. Tu peux faire par exemple, le début de chapitre décrire que Manon est blessée, ensuite elle se souvient de comment elle s'est blessé (par un voleur). Décrire seulement, elle rencontre un voleur et elle s'est blessé en luttant, c'est nécessaire je pense. Un sensation personnel, pas forcément correct, pas besoin de le prendre trop au sérieux.

Un bon premier chapitre, je file découvrir la suite pour voir comment elle va s’en sortir 🫢