Un super début avec unel belle description de la prestation et de la discipline qui nous invité au voyage dans ce sport😄On a envie d'en voir davantage! J'ai hâte de lire la suite !😊 N'hésite pas si le coeur en dit à jeter un oeil sur ma romance ^^

Salut, j’ai lu ton chapitre. C’est plutôt sympa. La pression, l’enjeu pour Antonella, son lien avec la glace, ça marche bien. On voit où tu veux nous emmener. L’image du vol, surtout dans les dernières lignes, est belle. Mais il y a quelques trucs qui empêchent vraiment de s’immerger à fond. Le plus gros problème, c’est que tu expliques trop ce qu’elle ressent au lieu de le faire vivre. Plutôt que dire qu’elle est nerveuse, fais-la agir. Par exemple, au lieu de "ses mains crispées sur ses genoux trahissaient une nervosité qu’elle essayait désespérément de masquer",

montre-la en train de tapoter son genou sans s’en rendre compte, de serrer la mâchoire, de lisser une mèche de cheveux déjà parfaitement en place. Le lecteur comprendra sans qu’on le lui dise. Autre exemple : "Les émotions se bousculaient en elle : la fierté d’avoir donné le meilleur d’elle-même, la peur des notes à venir, et cet espoir, fragile mais incandescent, qu’elle avait touché quelque chose de grand." C’est trop théorique. Mets plus de corps. Elle pourrait retenir son souffle en attendant les notes, sentir son cœur cogner,

hésiter entre un sourire et une larme. Ça, ça marque plus. Et ça allégerait la phrase. Elle est, je pense, un peu longue pour de la New Romance. Un autre souci, c’est que ça ne fait pas vraiment chapitre. On dirait plus une scène isolée qu’un morceau d’histoire bien intégré. On manque un peu de contexte en amont pour comprendre ce qui l’a menée là. Pourquoi cette compète est si cruciale, comment elle en est arrivée là, ce qui se joue vraiment au-delà d’un simple score. La fin aussi est un peu abrupte.

Elle apprend son classement, elle a une ombre d’insatisfaction, rideau. Ça mériterait une transition plus fluide vers la suite, même une simple pensée qui ouvre la porte à ce qui l’attend après. En vrai, je n’ai rien contre ce type d’ouverture cryptique, toutefois, c’est toujours en rapport avec le thème de la NR. On est plus sur un style de l’immédiateté. D’où mon dernier point : le choix du passé simple. Ça donne un effet un peu distant, un peu figé, alors que ton texte, c’est de l’émotion brute, du ressenti, du mouvement.

En NR, en contemporain en général, le présent fonctionne généralement mieux. Ça rend tout plus immédiat. "Elle se leva, ses jambes légèrement tremblantes" devient "Elle se lève, les jambes tremblantes". Ça change tout, c’est plus viscéral. Ça vaut le coup d’essayer. En résumé, il y a une bonne base, mais en misant plus sur le "montrer" et en ajustant un peu la structure et le temps du récit, ça devrait gagner en impact (sans mauvais jeu de mot avec le prochain concours).

Bonne chance pour le concours ! :-D