Je ne sais plus exactement quand j'ai commencé à me perdre, peut-être le jour où j’ai cru qu'être aimée suffirait à tout réparer ou peut-être bien avant, quand le silence est devenu plus familier que la tendresse. J'ai erré longtemps, le cœur a nu, tendu vers l'autre comme une offrande maladroite. Chaque homme à laisser une empreinte, une brûlure, un mirage. J'ai aimé trop vite, trop fort, trop mal. Je me suis donnée, espérant qu'on me rende entière. Il y'a eu des nuits sans sommeil, des matins ou j'aurais préféré ne pas me réveiller, c'est heures flottantes où la conscience de mon échec à aimer me tenait éveillée, où je recomposais les scènes pour y trouver la faille, le mot de trop ou de moins qui m'aurait sauvée. Il y'a eu des mots soufflés au creux de l'oreille, des corps emmêlés, des mensonges plus doux que la vérité. Ces murmures m'ont fait croire que j'étais une divinité passagère, avant qu'ils ne me laissent seule face à mon reflet. J'ai jouée à la femme libre, mais je portais mes chaînes comme des bijoux. Certains m'ont adorés, d'autres m'ont brisée. Parfois c'était le même homme. Ce n'est pas une confession ni un avertissement, c'est simplement l'histoire d'une femme qui a cru que le désir pouvait guérir l'abandon. Une femme faite d'ombres, de faim et d 'excès, une femme comme moi. Peut-être une femme comme.